** 모든 저작권은 윌리칼럼 저자인 이위식 (Wi Sik, Lee)에게 있으므로 저자의 서면 동의 없는 무단 전재 및 복제를 금합니다. 모든 윌리 칼럼은 미국 Korea Phila Times (주간필라) 신문에 매주 해당 날짜에 출간된 것임을 밝힘니다. **

단순하게 사는 법 (01-04-2010)

별다르게 해 놓은 일도 없이 세월만 가고  또  그렇게 아무렇지도 않다는듯이 묵은해를 보내며, 또 어김없이 새로운 한 해를 맞이한다. 해마다 이 맘때면 겪는 뒷맛이 개운치 않는 쓸쓸함이며,  새해에 대한 두려움이다. 무엇을 했는지 별 기억에도 없는데 막상 일기장이나 수첩을 뒤져보면 역시나  많은 사람들로부터 감사해야 할 일들이 적지 않음을 알게 된다. 지난해에도 번번히 신세만 지고 마음의 빚만 늘어 가는 것 같아 여간 송구스럽지 않다. 이민와서 나이는 잊으려고 노력도 하고, 늙어감이야  잊는다고 잊혀질 수도 없는 노릇이지만 그래도 이곳은 한국에 비해 이 나이에도 할 수 있는 <일>이 있다는 것이 고마울 뿐이다.

나는 ‘새해에는 어떻게 살까’를 생각하다가 새해에는 <좀 더 단순하게 살아보자.>를 새해의  주제로 잡아 보았다.  <단순함>은 삶의 꼭 필요한 부분들이 아니면 가능한 한  억제하고 꼭 해야 할 일, 하고 싶은 것들에 대한 <집중화>를 의미하기도 한다. 나도 그렇고 많은 사람들이 공감을 하지만 그래도 새로운 계획이나 구상을 세워보고 실행해보려는 노력을 하는 것과 일체 시도조차 하지 않는 것은 다를 것이다. 하지만 늙어간다는 징조가  이러한 변화와 계획, 다짐등 <새로움>을 번잡스럽게 생각한다는 것은 아닐까. ‘어제가 오늘 같고, 그러한 오늘이 내일이라고 별 수 있을까, 하물며  새해라고 무엇이 달라질까’라는 과거 비난형, 현실 안주형이나 미래 체념형으로  변해가는 것이 늙어감의 상징은 아닐까. 누군가는 ‘삶은 과거형’이라고 했다. 내가 살아가는 삶을 살아야지, 남들따라 살아지는 삶을 살아서는 안된다고 했다.   내 인생에  단한번뿐인 오늘이라는  매 순간을 신이 주심을 감사하며 나의 삶으로 사는 것은 어떨까. 세상을 사는데는 두가지 방법이 있는데 하나는 죽음을 향하여 하루하루 살다가 죽는 것이요, 다른 하나는 새로운 삶을 살기 위해 하루하루 새롭게 사는 삶이다. 매일 아침 나를 깨우는 것은 자명종 시계 소리도 아니고 마누라의 앙칼지거나 혹은 섹시한  기상소리도 아니다. 매일 아침 나를 깨울 수 있는 분은 하나님뿐이며, 새로운 하루를 허락하시는 분도 그 분뿐이다. 그분이 나를 깨우지 않으면 그것으로 내 인생은 자동 종료되는 것이다. 그러니 억지로 자살할려고 앙탈을 부리지 않아도 되고, 천년 만년 살겠다고 몸에 좋다는 것은 죄다  배 속에 다 집어넣고 남에게 못할 짓 하면서 심술부리지 않아도 된다.

어쩌면 시간은 사람이 만들어 낸 약속일 뿐이다.  과거, 현재, 미래라는 개념은 시간이라는 연속선상의 한 점들일 뿐이다. 탄생과 죽음, 시작과 끝이라는 정의도 인간이 지정해 놓은 가설일지 모른다. 숫자 제로에도 플러스 제로와 마이너스 제로가 있다. 나는 이것을 제로의 철학이라고 정의한다.  인간이 정의한 시간에 관련된 단어들은 연속선상의 각각의 한 점들인데, 인간이 무슨 특별한 가치를 부여한다고 그 자체의 순수성이 달라지지는 않을 것이다. 아인슈타인의 상대성이론에서도 시간의 본질은 동일한데 사람이 땅위에 있을때와 우주선을 타고 있을 때와 다른 행성에 있을 때의 인간의 시간은 달라지며  상대적으로 변한다는 것이다. 결국 ‘나는 하루하루 죽어가는 삶을 살 것인가, 새롭게 살아가는 삶을 살 것이냐’하는 평가 기준은  삶의 본질에는 변함없지만 내 삶의 가치는 자신이 결정하기에 따라 상대적으로 변하는다는 가르침일 것이다.  

그러면 나는 새해를 어떻게 살까. 일단은 새해 나의 삶을 세가지의 큰 형태로 나누어 놓는다. 하나는 <일>이고 다른 하나는 < 개인 생활의 즐거움>이고 마지막은 <건강 관리>이다. 이렇게 나누는 이유는 최대한 나의 삶을 <단순화>시켜 보려 함이다. <일>은 평생 해 왔고 또 남은 세월동안 계속 하겠지만 새해에는 내 스스로에 대한 <일>의 평가 기준을 과거와 달리 하고 싶다. 그리고 내 스스로를 위한 <개인생활>을 분명히 규정하고  그 속에서 조그만 즐거움을 찾아볼려고 한다.  과거에 비추어보면 항상 우선순위가 <일>이 먼저였기 때문에 개인 취미 생활은 시간이나 형편상 <여유가 되면> 이라는 전제조건에 번번히 좌절당하고 말았다. 새해에는 <일>과 <개인 취미 생활>을 중복시키지 않을 방법을 찾아야 하겠다. 그리고 <건강관리>는 내가 살아오면서 가장 소홀히 했던 부분이다. 하나님이 대부분의 사람에게도 그러하셨듯이 나에게도 건강한 몸을 주심을 당연하다고 생각했고 앞으로 남은 세월도 별 탈없이 건강을 주실 것을 믿습니다라고 하나님께 강제위임하였다. 그런데 이번에 한국 가서 종합검사를 받으면서, 건강 관리는 하나님 소관이 아니라 전적으로 나의 소관하에 <무한 책임의 조건 계약>임을 알고 잔뜩 겁을 먹었기 때문이다. 이제부터라도 ‘내 몸은 내가 챙긴다.’가 새해 슬로건이다.   

여기에다 <인생수업>의 작가가 권유한  4가지 삶의 기술을 접목시켜보자.  <살고 Live 사랑하고 Love, 웃으라 laugh. 그리고 배우라Learn. 이것이 우리가  이 지구별에서 존재하는 이유이다.>라는 4가지 멋쟁이 항목들을 나의 세가지 삶의 대항목인 <일, 개인생활, 건강>과 메트릭스 구조로 한번  만들어 볼까 한다. 여러분도 함께 만들어 보심은 어떠하실지…

 군복 정장 (01-11-2010)

사람이 살아가면서 평생을 함께 하는 것이 <일>이라는 놈이다.  이 <일>이 싫어서 버리면 어느듯 저 <일>이라는 놈이 나에게 붙어 있다. 흔한 말로 <사랑>없이는 살수 있어도 <일>없이는 살 수가 없다. <사랑>은 밥먹여 주지 않아도 <일>은 밥먹여 준다. 사랑은 없어도 죽지는 않지만 일이 없으면 죽는다. 현대인의 할딱거리는  생명은 사랑이 아니라 일로 인해 연명되어 간다. 사랑은 변하기  마련이며, 식어지면 또 다른 사랑을 찾아 떠나기도 한다. 또 살다보면 사랑하는 사람이 없이도 살아가기도 하며, 사랑하지 않는 사람과도 아무일 없다는 듯이 살아가기도 한다. 세상에 변하지 않는 것은 아무것도 없다고 한다. 태어난 것은 죽고, 생겨난 것은 없어지며 만들어진 것은 부서지며 나타난  것은 사라진다. 그래서 사람은 사람으로 할 수 없는 가상의 절대적 존재를 만들고 그에 의존하고 싶어하는지도 모른다.

그런데 유독 사람이 만든 것중에 죽는 날까지 지겹도록 자신을 따라다니는 것이 있으니 그것이 <일>이다. 내가 좋아하거나 싫어하거나  <일>은 개의치 아니한다. 내가 기쁘거나 슬프거나  <일>은 개의치 아니한다. 내가 아프거나 병들거나 개의치 아니한다. 내가 열심이거나 게으르거나 개의치 아니한다. 내가 많이 하거나 적게 하거나 개의치 아니한다. 분명한 것은 사람은 그 <일>을 통해서만 먹고 살수 있도록 만들어졌다는 것이다. 에덴동산에서 인간을 내치실때부터 하나님은 화가 많이 나셨기 때문에 항상 모든 일과 자원에는 <한계성>을 두셨다. 따라서 아무리 열심히 해도 부족할 수 밖에 없고 항상 모자라며 불만스럽게 느끼도록 만드신 것이다. 목이 말라 마실수록 더 갈증을 느끼도록 <욕망>이라는 이름의 전차 승차권을 각자에게 주셨다.  이 <욕망>은 위대하거나 거룩한 것을 원하지 않는다. 그렇다고  많은 것을 원하지도  않는다. 내 자신이 이룰 수 없는 큰 것을 요구하지 않는다. 현재 내가 서있는 위치에서 <한발자욱만  더>, 내가 현재 가지고 있는 것 보다 <한개만 더>, 항상 <욕망>은 <조그만 더> <한개만 더><한 단계만 더> 를 요구하되, 쉬지 않고 요구하는 것이다. 만족을 모르는 것이 문제이고 감사할 줄 모르는 것이 문제이므로 쉬지 않고 요구하는 것이다. 이것이 <욕망>이 갖고 있는 맹독성이며, 중독성이다.  이 <욕망>의 전차를 타면 일에 대한 목표와 속도는 더욱 높아지고 빨라져서 오로지 그 전차가 원하는 목적지를 향해서만 달리게 된다. 누구를 위하여 무엇을 얻으려고 어느 목적지를 향해 그렇게 정신없이 달렸는지 자신도 모르고 달려 온 것이다. 그것을 깨닫기 위해서는 그 <욕망>이라는 전차에서 내려야만  한다. 내려서서 내 발로 이 대지에 우뚝 섰을 때 비로서 내 모습을 볼 수 있는 것이다. 그러나 달리는 전차에서 뛰어내리는 것은 전차를 타는 것보다 몇배의 용기와 위험이 뒤따른다. 나는 그 전차에서 스스로 뛰어 내리지 못했다. 그 전차에서 내팽개쳐서 굴러 떨어지고서야 그 전차의 모습을 볼 수 있었다. 나이가 들어 지나온 길을 되돌아 보면 그 전차는 타지 말았어야 했다는 자괴감이 밀려온다.

젊은 시절의 일에 대한 <욕망>은 군인의 <군복 정장>과 같다. 그 유니폼을 입고 있으면 자기 자신이 자랑스럽게 느껴진다. 내 아내는 살아오면서 내가 가장 멋있게 보였을 때가 공군 군복 정장을 입고 연애했을 때라고 한다. 계급이 높을수록, 무공훈장이 붙을수록 자신은 더욱 특별한 존재가 되어간다. 그 <군복 정장>이 젊은이를 전쟁터로 내몰고 거기서 기꺼이 죽을 수 있도록 세뇌시키는 마력을 가지고 있다. 무엇을 위해 그 젊은이는 그 나이에 초개처럼 죽을 수 있을까. 국가를 위해, 인류를 위해, 평화를 위해, 자신의 신을 위해, 아니다. 그 무엇도 그 젊은이의 죽음을 대신할 수 없다. 그 주검옆에는 빛바랜 훈장과 그 <군복 정장>만 남아 있을 뿐이다.

이제는 그 <욕망>에서는 벗어나서 일할 수 있을것 같다. 내가 얼마를 벌지 않으면 온 가족이 굶어 죽는다는 과장된 표현은 하고 싶지 않다. 한달에 지출되는 경비가 얼마이고, 올해 가족들 계획에 따라 얼마를 저축해야 하고 그 돈을 벌지 못하면 큰일이라고 생각하고 싶지 않다. 올해 매출 목표가 얼마이고 올해 경쟁대상이 누구이고 이 지역에서 언제까지 일등을 해야 하고 하는 등의 숫자로 된 정량적 목표놀이는 그만 하기로 하자. 30년이상의 세월을 항상 목표를 정해놓고 그 목표를 향해 죽자살자 달려 온 인생이 아니었던가. 목표는 내가 할 수 있는 목표보다 항상 20%  더 많게 정하여서 동료나 경쟁자를 이기기 위한 삶을 살아오지 않았는가. 일등만이 살아남는다, 적자생존, 약육강식, 죽이지 않으면 죽는다, 변해야 산다.등등의 무시무시한 구호가 오히려 익숙한 환경에서 대부분의 인생을 살아오지 않았는가, “6개월마다 자신의 이력서에 기록할 만한 업적을 남기지 못하면 이미 도태된 인생이다” 라는 신념아래 최신 정보, 최신 기술, 최강 조직에 목숨 걸며 자학해 온 세월이었지 않았던가. 자신을 독려하며 승리하는 그 날을 위해, 어쩌면 단 한걸음,   한걸음 더 앞서기 위해 나의 시랑하는 많은 것들을 잃어버리며 살아왔던 세월들이 아니었던가.

이제는 그 멋있고 엘리트다운 <군복 정장>을 벗어버리고 헐렁헐렁한 편한 옷으로 갈아 입고 편하게 일하고 싶다. 수십년동안 일해 온 <습>이 있고 머리속이 온통 숫자들로 자동처리되는 알고리즘이다 보니 옷 바꾸어 입는다고 많이야  달라지겠느냐만은, 그래도 더 이상 계산하고 정해 놓고 그 속에 맞추어 놓고 살고 싶지는 않다. 그냥 내가 좋아하는 일이고, 이 일이 있음을 감사하고, 얼마를 벌든지간에 해가 뜨고 해가 지듯이 그렇게 하루하루 일하고 싶다. <단순하게> 일하고 싶다. 그 일과 함께 살고(Live), 그 일을 사랑하고(Love), 그 일로 인해 웃고(Laugh),  그 일로 부터 삶의 이치를 배우기를 바랄뿐이다 (Learn). 

 상실과  이별 (01-18-2010)

요즈음처럼 웃을 일이 별로 없고 마음이 겨울 날씨처럼 자꾸 우울해진다면 두권의 책과 한편의 영화를 권하고 싶다.  겨울철 군밤같은 느낌의 이 책은 경북 안동에서 개인 병원을 하는  박경철이라는 외과 의사가  쓴 <시골 의사의 아름다운 동행>이라는 두권짜리 책이다. 한권은 그동안 외과 의사 생활하면서 겪었던 환자들의 이야기고, 다른 한권은 본인 자신이 의사로서 겪어 왔던 , 의대생 시절, 인턴(짐승이라 칭한다고 함.)시절, 레지던트 시절, 종합 병원 전문의 시절, 개업의사 시절들의 이야기를 간결한 문체로 기록하였는데 전혀 지겹지 않을 것이다. 내 아내는 천성이 야무지지 못한 탓도 있지만 이 책을 본다고 집에 오는 지하철 역을 두번이나 놓치고 종점까지 가셨다나. 아무튼 이 책을 권하는 이유는 우리가  실제로는 큰 어려움없이 살아가면서도, 특별한 감사함도 없이, 별 의미없고 재미도 없다고 투덜거리며 하루하루 살고 있는데 반해, 그 순간 순간 죽음과 싸우는 수많은 이웃들이 있다는 것이다. 응급실에서, 중환자실에서, 신생아실에서, 또 수술실에서 하루에도 수많은 생명들이 살기도 하고, 죽기도 하는 것이다. 병원에 실려오는 긴급 환자들의 대부분이 <우연>으로 어느날 갑자기 스스로에게 닥친 사고라는 것이다.

작가가 책을 쓰게 된  표현을 빌리자면 “사람은 삶에서 맞닥뜨린 수많은 <‘우연’의 연속>으로 ‘오늘’이라는 필연적 결과를 얻게 된다. ‘우연’으로 점철된 삶의 결과로 지금 우리가 이 자리에 서 있는 것.’ 그것이 내가 ‘필연’이라고 믿는 현재의 모습이라면, 지금까지 내가 지나온 삶의 흔적들과 내가 만난 수많은 사람들과의 인연 역시 하나하나가 모두 내 삶의 소중한 역사일수도 있다.”라고 한다. 우리 모두는 전혀 예상치 못한 수많은 ‘우연’으로 각자의 필연적 삶을 살아 왔는지 모른다.  그 삶의 한가운데에는 지금처럼  고통과 아픔과 두려움이 있었기 마련이다. 지금  많은 한인 사회 여러분이 경제적으로나  정신적으로 힘들고 어려운 시기에 살고 있다. 과거에도 그러했던 것 처럼 이 고통의 순간을 사랑과 감사로 버티고 이겨내면 또 옛 이야기의 아름다운 추억이 될 것이다. 우리보다 더 힘들고 어려운 <우연>속에 살고 있는 <이웃>들을 잊지말고, 그래도 나는 나은 편이라고 위로하고 감사하자.

또 하나의 추천은 <내 사랑 내 곁에>라는 한국 영화이다. 나는 이 영화의 예술성을 평가할 수 있는 지식이나 매니아이어서 추천하는 것이 아니라, 단지 내 아내가 울면서 본 영화이기 때문이다. 아내는 순정물 드라마나  멜로영화를 무진장 좋아하는데, 나는 별로 하는 일이 없을 때에는 옆에서 강냉이 튀긴것이나 팝콘 얻어먹는 재미로 같이  보곤 한다. 그런데 이 영화처럼 아내가 영화보다가 울면 괜히 잘못한 것도 없는데도 눈치보면서 먹을 것을 갖다 나르는 것은 나만의 비굴함인가. 아무튼 이 영화의 남자 주인공은 루게릭병을 <우연>히 앓게 되는데 그에게는 가족이 아무도 없다. 이 병은 신체의 모든 신경조직과 근육 세포가 서서히 마비가 되면서 아주 천천히 고통을 받으면서 죽어가는 병이다. 즉 자신의 모든 감각 기능과 판단기능이 파괴되는 것을 환자 본인이 직접 느끼면서 서서히 죽어 가야 한다는 것이 정말 끔찍스러운 병인 것이다. 그러한 병을 앓고 있다는 것을 알면서도 사랑을 택한 여자가 있으며, 이 두사람이 죽는 그 순간까지 사랑한다는 심플한 내용인데 연기가 장난이  아니다. 그 남자 주인공은 그 연기를 하기 위해 20킬로그램의 몸무게를 감량했으며, 촬영중에도 계속 감량한 흔적이 화면으로 직접 느낄 수 있다. 비만인 사람이 20킬로 감량하는 것과 정상 체중인 사람이 급격히 무리한 감량을 하는 것과는 큰 차이가 있으며, 실제로 그 배우는 엄청난 후유증으로 고생했다고 한다. 그런데 그 배우가 감량한 개인적 사연을 아내로 부터 듣고 보니 세상에 쉽게 되는 일이 없다는 것도 알게 되었다. 그 영화를 보면 ‘내가 만약 저런 병에 걸렸다고 하면?, 그떄 나는 어떻게 할 것인가? 무엇을 할 것인가? 내가 사랑하는 사람들을 위해 무엇을 해야 하나? 그 사랑하는 사람들은 어떻게 변해 갈까? 이별은 언제, 어떻게 해야 그 사람들을 가장 덜 아프게 하는 걸까? ’등등의  의문들이 계속 꼬리를 문다. 이때 옆에서 같이 영화보는 짝궁에게 ‘내가 저런 병에 걸리면 당신은 어떻게 할건데? ‘따위의 시비조 질문을 하면 ‘건강할때 잘해, 짜샤’라는 가슴 속 면박과 동시에 내쳐지기 일쑤이므로 조심해야 한다.

정신의학자 엘리자베스 퀴벨로 로스는 <인생수업>에서 이렇게 말한다. “인생은 상실과 이별의 연습이 필요하다.  상실 없이는 성장도 없다. 또 성장 없이는 상실의 경험도 있을 수 없다. 상실이라고 하면 사람들은 자신에게 소중하고 중요하다고 생각하던 것을 잃는 것만 여기지만, 상실이 주는 배움을 통해 당신이 그동안 하찮게 여기던 것들이 얼마나 소중한 것인지도 깨닫게 해준다. 상실을 치유하기 위해서는 먼저 상실을 느끼고 그 사실 자체를 인정해야 한다. 고통을 겪는 것만이 고통에서 벗어날 수 있는 유일한 길이다. 고통의 한가운데 있을 때는 상실감이 결코 끝나지 않을 것 같지만 삶의 수레바퀴는 계속 굴러 간다. 암 환자 병동에서는 하루에도 많은 생명이 죽어가지만 바로 옆의 신생아 병동에는 하루에도 많은 생명이 태어나는 것이다. 모든 상실의 과정은 다섯 단계의 과정을 보인다. 첫번째 반응은 <부정>이며, 두번째는 <분노>, 세번째는 <타협>, 네번째는 <절망>, 다섯번째 반응은 <수용>이다. 이 과정은 반드시 거치는 일률적이거나 순차적인 것은 아니다. 다만 상실은 우리에게 공허함과 무기력, 분노, 슬픔, 두려움 등의 감정을 남긴다. 분명한 것은 <시간>이 이 모든 것을 치유하리라는 사실이다.”

 내가 선택한 일<전반부> (01-25-2010)

사람은 ‘하고 싶은 일’보다 “해야만 하는 일’에 자신을 얼마나 붙잡혀 사는지 알면 놀랄 것이다. ‘하고 싶은 일’에 대한 정의는 자기  스스로에게 “결과에 신경쓰지 않고 원하는 일을 무엇이든지 할 수 있다면 , 어떤 일을 할 것인가?”에 대한 대답이며,  ‘나는 누구이며, 진정한 나를 가로 막고 있는 장애물이 무엇인가?”에 대한 답을 구해 줄 것이라고 한다.살면서 내가 선택한 일들은 내가  ‘하고 싶은 일’이었나, 혹은 ‘해야만 해야 할 일’이었나. 내 자신이 한번 지나온  세월을 뒤돌아 보는 이유는 미련이나  늙었다는 의미보다 앞으로도 아직  걸어 가야 할  내 인생의 종반부와 지금 현재도  내딛고 있는 이 한 발자욱의 의미가 남았기 때문이다.

우리 세대에는, 아니 대부분의 삶들이 내가 ‘하고 싶은 일’을 한다는 것은 참으로 먼 나라 이야기처럼 들린다. 대학교 학과를 선택할 때에도 자기 적성이나  가고 싶은 학과를 선택하는 자체가 어려웠다. 출신 고등학교가 원하는 일류 대학에 몇명이나 합격하는 것이 우선이지 본인의 적성이나 취미는 크게 상관치도  않았으며, 또 본인 스스로도 그 정도의 장래 학과에 대한 지식이나 정보가 있는 것도 아니었다. 나 자신도 전자공학과에 대한 지식이나 꿈이 있은 것이 아니라 그 당시 반도체, 전자제품 생산등, 한 국 사회의  인기학과라고 주변에서 부축이니까  막연하게 우쭐거리며 학교를 다닌 것 같다. 부모님들은 의과대학을 들어가길 원하셨지만  원하는  의과대학에는 들어갈 성적이 안되었고, 재수는 하기 싫고, 그렇게 핑계삼아 생각해 보니 의사라는 직업이 별로 달갑지도  않았다. 사는게 요즈음처럼 힘든 줄 알았다면  성적에 맞는 의대라도 다닐걸 잘못 선택했다는 후회 아닌 후회도 해 보지만, 의사라는 직업은 숭고한 사명감 없이는 할 수 없는 천직임을 알고 있기에 지금  다시 결정하라고 해도 의사는 못할 것 같다.

 군에서도 통신 전자 장비들을 교육시키는 장교 교관,초급 지휘관, 번역장교등 여러가지 관련 업무를 내가 지원해서 했지만, 군인 복무가  내가 하고 싶어 하는 일도 아니었고 관심도 없었으며 지금 기억에 남는 지식도 없다. 제대하고 대기업에 취직하여 컴퓨터 사업부 기획실로 발령이 났는데 기획실 업무가  비상대기조이다. 특히 그 시절에는 끝도 없는 서류작업하다가 내 인생이 끝날 것 같았고, 내 알량한 전공조차 못살리는 것 같아 기술부서로 보직을 바꾸어 달라고 했다. 지금 생각하면 겁도 없는 행동이었지만  윗분들의 배려로 소프트웨어 기술부에 발령이 났다. 그런데 이때까지 내가 배운 전자 지식하고는 전혀 다른 새로운 전문 분야였다. 그것도 경력사원으로 입사를 했으니 기존의  3년차 동일 호봉 동료들하고는 업무 지식이 하늘과 땅차이다. 어느 조직이든지 간에 3년차가 그 조직의 꽃이다. 가장 열정적이고 그 분야에 대한 실무 지식이 가장 능숙하다. 또 진급대상(그 당시에는 대리) 이었기 때문에 모든게 싱싱하다. 그때는 정말 창피당하기 싫어서 밤을 세워 실무 공부를 많이 했던 것  같다. 그렇게 밤세워 공부하던 컴퓨터 실무 지식이 지금은 기억조차 나지 않으며 사용할 곳도 없다. 그 당시에는 개인용 컴퓨터나  인터넷이라는 용어 자체가 없던 시절이었기 때문에 지금 사용하는 컴퓨터 지식과는 많이 다르다.

그러던 어느날 지사장으로 발령이 났는데 업무 평가 기준이 대형 컴퓨터 판매 실적 위주이다. 그 이전까지 영업을 할 것이라고는 생각조차 해 보지도 않았고 영업을 어떻게 해야 되는지 관심도 없었으며, 방법도 몰랐고, 영업이나 마케팅과 관련된 책 한권도 읽어 본 적이 없었다. 주위의 동료 선배들은 고속 승진했다고 축하하였지만 나는 사표를 양복 안주머니에 가지고 다니면서 기회를 보고 있었다. 그런데 하루는 직속 임원이 개인적으로 나를 불러 ‘대기업에서 부사장, 사장할려고 하면 영업부서  근무는 필수’라는 일침에 그날부터 영업을 배우기 시작했다. 대부분의  고객들이 전산실장, 기획실장, 임원, 사장급들이었으로 대부분 연배가 많았고 모든 기준이 그들 연령에 맞추어졌다. 컴퓨터 시스템을 한대 더 팔기 위해,  결국 남들보다  조금 빨리 진급하기 위해, 밖에서는 못마시는 술마시고 접대하며 술에 취해 살고, 회사 안에서는 부하 직원들을 독려하여 제안서를 만들고 경쟁사를 비교 분석하고 악쓰며, 계약을 따기 위해 협력 부서장들과  직속 윗선에다가는 몇차례씩  비위를 맞추면서 품의 조정하고, 이리저리 숱한 밤을 세워가며 집에 못들어 간 날들이 부지기수 많기도 많았다. 그런 일상은 마케팅 부장으로 일할 때에도 마찬가지였으며, 사생활은 거의 없었다.

지금  생각하면 그렇게 찬란하다고 하는  청,장년 시절  20대와 30대의 20년이라는 세월을 불태워가며 얻은 것이 무엇이었는가. 대부분 내가 선택해서 얻은 일과  광범위한 업무 지식과 그 많은 인맥들은 모두 어디로  사라지고  지금 나에게는 무엇이 남았는가. 불과 남들보다 이,삼년 앞서 진급하기 위해,  출세하기 위해, 몇개의 상장과 상패를 받기위해, 조직에서 살아남기 위해, 단순히 경쟁에서 이기기 위해서였다면,  열심히 살았다고 자부한 그 많은 세월들이  너무 생각없이 지불한 내 인생의 값어치로 변질되는 것 같아  긴한숨만 나온다.  무엇인가는 값진 것을 얻었을 것이다.

 내가  선택한 일 <중반부> (02-01-2010)

나는 내 개인 사업을 40대에 들어와서 시작하여 만 10년을 했다. 대부분의 회사원들이 그러하듯이 ‘이렇게 회사를 위해 내 모든 것을 바칠바에야  차라리 내 사업을 하자’라는  참으로 막연한   결심을 하고 준비없이 뛰쳐 나와 회사를 만들었다. 이전까지 회사원 시절에는 모든 돈과 사람이 회사 소유였으므로 내가 하고 싶은대로 할 수 있었고 잘못 되더라도 징계를 당하거나 최악의 경우에는 사표를 내면 된다는 배짱이 있었다. 하지만 내 개인 사업은 하나에서 열까지 내 개인 주머니에서 돈이 나와야 하기 때문에 마음껏 일을 저지를 수가 없다. 그래도 얼마간의 흑자가 날 때에는 사업에 자신감도 생기고 이대로 가면 준재벌이 될 수도 있겠다는 착각도 든다. 직원들은 늘어나고 사업 규모와 영역이 자꾸 늘어나며, 전국 대리점 규모도 늘어난다. 사업이나 개인 생활이나 잘 되고 살림이 늘어날 때에는 별 문제가 없다.직원들에게 주인 의식도 강요할 수 있고 회사의 비젼도 이야기할 수 있다. 야단도 칠 수 있고 야근을 강요할 수도 있다. 차도 바꾸고 목에 힘도 들어간다. 광고 비용도 기하급수적으로 증가하며 인지도도 높아진다. 누구 눈치보지 않고 내가 결정한대로 모든 일이 진행되기 때문에 사장이라는 자리에 만족도 한다. 직원들이 동생같고 아들, 딸같다는 착각도 한다. 평생 가족이라는 생각에 함께 날밤을 세워도 피곤한 줄 모른다. 밤세워 일하고 새벽에 직원들하고 사우나를 함께 갔다가 해장국을 먹고 다시 회사로 출근하는 것이 무슨 대단한 독립운동한 것 처럼 연대의식을 느낀다. ‘내 사전에 불가능은 없으며, 세상은 넓고 할 일은 많다’라는 말이 나를 위해 만들어진 것 같은 착각을 한다.

그런데 IMF와 같은 경제 위기처럼,  전혀 예상치 못한 적병을 만나거나 회사의 정책 결정이 잘못되어 적자가 나기 시작하면 사장의 하루하루는  지옥의 시작이다. 적자가 누적이 되고 계획대로 실적이 나오지 않으면 고통과 불안의 나날을 보내야 한다.그날부터 사장은 모든 일을 제껴 놓고 ‘돈과의 전쟁’을 해야 한다. 살면서 한달이라는 시간이 그렇게 짧게 느낀 적은 없다. 겨우 지급금을 맞추어 마감했는데 한달이 금방 다시 올아 온다.  은행 금리와 예상 경제 지수가 맞지가 않고 예측조차 하기 힘들면 견디기가 정말 어렵다.  종업원 한명 한명의 급여가 부담스럽기 시작하면 아무리 좋은 경영철학도, 비젼제시도  먹히지 않는다. 명령이 하달되지 않으며 상하 의사소통이 두절된다. 아무리 신뢰하는 부하 직원이라도 두달만 급여가 연체되기 시작하면  웅성거리기 시작하며, 사표가 접수되기 시작한다. 그것도 우수한 사원부터 나가기 시작한다. 당연히 그들도 회사의 조직원이기에 앞서 가정을 책임지고 있는 가장이며, 사회인이기 때문이다.  그래서 사장은 회사가  망하는 그 전날까지 아무에게도 <죽겠다.>라는 말 한마디 할 수 없으며, 어떻게든 돈을 구해야 하는 것이다.

회사와 사장에게 허점이 보이면 어느날 생각지도 않았던 직원들이 주축이 되어  갑자기 노동조합이 생긴다.  그 노조 뒤에는 노조 본부가 있어서 그날  이후부터는 일거수 일투족이 노조 상부의 감시와 지시를 받게 되는 것이다. 한국의 노조 본부라는 조직의 힘은 실로 막강하다. 회사의 모든 직원이 힘을 합해 일을 해도 위기를 버티기 어려운데,  허구한 날 일은 하지 않고 책상에 마주 앉아서 노사 회의다, 노사 타협안이다, 노동 투쟁이다 하는 날에는 회사를 꾸려 나가고 싶은 마음이 송두리체 없어질 뿐 아니라 조그만 기업의 사장은 자살을 생각할 정도로  버티기가  정말 어렵다.  그리고 사람이 싫어진다. 대부분의 중소기업은 사장이 직원 한명 한명을  면접보고 뽑는다. 대부분 학교를 갓 졸업한 아무것도 모르는 신출내기를 모셔 와서 몇년동안 교육시키고 키워서 이제 쓸만 하다고 생각될 때면 퇴사한다고 사표를 낸다. 그것도 모자라서 그 사장의 턱 앞에서  노조 운동한다고 팔짱끼고 노려보고 있으면 누가 자기 돈으로 사업하고 싶겠는가. 물론 모든 잘못은 회사 사장에게 있다. 사장이 책임지고 정리해야 한다.  그래서 나는 정리하고 빈털털이가 되었다.  

내가 선택한 일(사업)이었지만 내가 대기업체에 계속 남아 있었다면, 아니면 차라리 그럴듯한 프랜차이즈 장사를 했더라면 지금 이런 고생은 하지 않을텐데 하는 후회도 해 본다. 그래서 지금도 개인 회사를 운영한다고 상대방을 소개받으면 별로 부러운 생각은 들지 않고 측은지심만 가득하다. 개인 사업은 잘 될 때이거나 힘들 때이거나 돈, 사람, 기술 모두 고생이다. 돌이켜 보면 내 자신이 너무 정신적, 인격적 여유가 없었던 것 같다. 또한 한 무리의 조직원들과 그 가족들을 책임질 수 있는 정도의 핵심 기술이나 자금, 인력등도 부족했던 것이다. 너무 대기업 시절에 조직의 힘으로 몇번 이긴 경험만 믿고 , 그 열정과 자신감이면 사회에 나가서도 이길 수 있을거라는 착각으로 <쪽배> 하나만 의지한 채, 무한 경쟁의 바다에 뛰어든 것이다. 그러니 배려와 감사가 있을 수  없었다. 무슨 일이 있어도 그 목표는 달성해야 하니 <빨리 빨리>와 <조금 더> <열심히> <최선을 다해> <죽을 각오로> <악착같이>와 같은 단어들로 직원들을 독려하고 앞만 바라보고 달렸던 세월들이었다. 생각해 보면 그 한가지 <목표>를 달성하기 위해 직원들과 내 자신에게 너무 많은 희생을 강요했던 시절이었던 것 같다. 아마도 내 아내는 ‘사업하는 사위’라면 아무리 돈을 잘 번다고 하더라도 탐탁치 않게 생각할 것이다.  내 인생의 40대는 내 개인 사업한다고 시작하여 결국 10년만에 모든 재산을 잃어버리면서 얻은 것은 무엇일까.

눈 내리는 겨울 밤 (02-08-2010)

지금처럼 하염없이 그리고 속절없이 내리는 눈을 바라보고 있으면 잊혀져 간 옛 생각이 난다. 90년만의 폭설이라고 하니 내일 아침이면 온 세상이 새하얀 눈으로  변해 있을 것이다. 나의 모든 죄와 어리석음이 저 눈처럼 하얗게 사함 받음을 믿고 싶다. 나의 욕심과  용서하지 못함이 저 눈처럼 하얗게 덮혀져서 다시는 나의 기억 저편으로 사라짐을 믿고 싶다. 사는 것이 너무 힘들다고 느낀다면 그 고통과 괴로움을마냥 저 눈에 묻혀 버릴 수 있었으면 놓겠다. 하도 눈이 많이 내리니까 이런 공상도 해 본다.  신이 얼마나 이꼴, 저 꼴, 지구상의 인간들이 하는 천태만상이 역겹고 보기 싫으시니까 하얀 색으로 도배를 하고 싶어서 저러시나 싶다. 하지만 저 눈은 더럽고 추한 것을 잠시 덮어버리고 감출 수는 있어도 근본을 치유할 수는 없다. 저 눈이 녹아내리면 나의 아프고 가난한 모습이 더 적나라하게 드러난다. 온 거리의 사람들과 길거리의 나목과 달리는 자동차 들 처럼 우리 모두가  그 잔재물들을 뒤집어 써야 한다.

나는 고향이 부산이기 때문에 어렸을 때 눈에 대한 애뜻한 추억이 별로 없다. 어려서부터 고등학생 때 까지 눈을 구경한 적이 손가락으로 꼽을 정도이다. 그래서인지  총각 시절부터 결혼해서 이민올 때 까지의 눈에 대한 추억은 모든 것이 꿈속같고 영화같다. 슬라이드 필름처럼 매 순간 순간들이 그리워진다. 그 시절의 사람들이 보고 싶고 만나고도 싶다. 동화속 같은 겨울 찻집에 앉아 도란도란 지나간 세월들을 이야기하고 싶다. 레몬네이드 향내를 맡으며 진한 커피도 음미하고 싶다. 그 젊은 시절에는 지금처럼 눈이 펑펑 내리면 무조건 집을 뛰쳐 나와 거리를 헤매고 다녀야 하는 줄 알았다. 허름한 오바 깃을 세우고 명동 한복판을 친구들이나 연인과 마구 걸어다녀야 하는 줄 알았다. 실컷 돌아다니다가 춥고 배고프면 찻집에 들어가서 음악듣고 커피를 마시면서 인생에 대하여 서로 열변을 토하며 고민해야 되는 줄 알았다. 그러다 운이 좋게도 일행중에 누가 약간의 돈이 있으면 무교동에 가서 막걸리를 마시며 철학과 사상과 제도를 비판해야 되는 줄 알았다. 대부분이 가난하고 힘들게 사는 시절이었지만 지금 생각해도 멋이 있고 꿈이 있었던 시절이었다. 대부분이 군복 물드린 검정색 야전 점퍼에 청바지 차림이었지만 불의와 타협하지 않고 비굴하지 않는 의젓함이 있었다. 가진 돈은 없고 머리카락은 비록 장발이었지만 눈망울은 항상 초롱했고 항상 책을 가까이 하던 시절이었다. 행동 하나하나에 겸손함과 경우가 있었고 순진함과 순수함이 있었다. 나에게도 그런 시절이 있었다는 기억이 저 눈을 바라보며 감사할 뿐이다.

하지만 이민을 와서 기억나는 눈에 대한 기억은 추억이랄 것도 없고 별로 달갑지도 않다. 무엇보다 눈이 이렇게 많이 오면 대부분의 가게들의 매상이 뚝 떨어진다. 한 겨울내 이런 폭설이 몇번만 오면 대부분의 살림살이는 적자를 면키 어렵다. 거기다 겨울철의 복병은 눈길에 미끄러졌다고 고소하는 전문 고소꾼들이다. 나는 이민온 첫해부터 흑인동네에서 5년동안 장사를 하면서 내 가게 앞에서 넘어져서 다리 불구가 되었다는 고소를 2건이나 받았다. 물론 그 고소장을 받기 전까지는 알지도 들어보지도 못한 사고들이며, 사람들이었다. 결국 두건의 고소모두가 허위로 꾸며진 사실임을 법정에서 알게 되었지만, 그 사건으로 내 마음에 받은 상처는 지워지지 않을 것이다.

또 잊지 못하는 일은 눈 오는 밤에 배달을 하는 일이다. 이민와서 3개월만에 처음으로 한 장사가 조그만 정육점이다. 여기서는 Meat Store라고 하는데  고객의  95% 이상이 흑인이며, 90%이상이 사회복지 기금인 Food Stamp로 주문을 한다. 그래서 한달에 2주일은 바쁘고 2주일은 거짓말처럼 한가하다. 그 손님들은 한달에 한번 나오는 그 국가지원금으로 생활하는데 대부분이 차량이없어 전화로 주문하면 집까지 배달을 해 주어야 한다. 또 적지 않은 고객이 손자, 손녀를 데리고 사는 할머니들이다. 그들에게는 그 고기가 주식이므로 한달치를 주문해서 냉동고에 넣어두고 생활하는 사람이 많다. 한번 주문할 때 적게는 50불, 많게는 2백불씩 주문을 하며 50불단위로 보따리가 2개, 3개씩 되므로 그 숫자가 결코 만만치 않다. 처음에는 흑인 배달부를 고용했지만 결근을 밥먹듯이 하므로 고객관리가 엉망이 된다. 몇사람 바꾸어 보았지만 마찬가지다. 할 수없이 오후에 주문들어 온 것은 퇴근할 때 내가 한꺼번에 배달하는 수 밖에 없었다. 그때는 미국온지 일년밖에 안되어 어디가 어디인지도 모르겠고 지금처럼 네비게이터도 없던 시절이었으므로  전화로 불러 준 주소지만 갖고 집을 찾는다는 것이 여간 힘들지가 않았다. 거기다 배달 약속 시간이 조금만 늦어도 야단이 난다. 그때는 한명의 고객이라도 놓치지 않으려고 욕을 들어도 못들었는 척 ‘댕큐’만 말하던 시절이었다.

그런데 오늘처럼 눈이 엄청나게 많이 오는 밤이면 배달하는 것이 장난이 아니다. 흑인 동네는 주민 각자가 스스로  눈을 치우지 않으면 눈이 그대로 방치된다. 그런 눈이 몇번 오면 좁은 길은 차량이 운행할 수 없다. 할 수 없이 큰 길가에 주차하고 몇개씩이나 되는 고기백을 나누어서  고객의 집으로 옮겨야 한다. 야밤의 흑인 동네는 참으로 어둡고 음산하다. 집에 불들을 켜 놓고 살지를 않는것 같다. 겨우 찾아서 초인종을 누르면 즉시 문열어 주는 집보다 몇차례 문을 두들겨야 열어 주는 고객이 더 많다. 집안으로 주문한 고기를 옮길려고 보면 사는 모습이 정말 각양각색이다. 어떤 집안은 온갖 오물 냄새와  마약에 쩔어 있는 엄마의 충혈된 눈빛과 방치되어 있는 아이들을 보면 이곳이 정녕 미국인가 하는 슬픔의 집들이 한두곳이 아니다. 그래도 할머니가 있는 집안은 사람 사는 곳 같다.  겨울 밤에 배달하는 것은 항상 두렵고 끔찍하다. 그것도 차안에 아내와 가게 일을 도와주겠다고 온 어린 자식들을 남겨두고 배달한다는 것은 지금 생각하면 정신 나간 짓이었다.  배달을 마치고 집으로 돌아오는 시간이 밤 11시를 훌쩍 넘겨 버리기 일쑤이다. 그렇게 눈 내리는 겨울 밤의 배달을 우리 자식들은 잊어버리지 말기를 바란다. 가난한 아버지의  그늘진  뒷모습을 잊지 말기를 바란다. 그  5년이라는 긴 세월동안 기적처럼 우리 가족을 무사히 지켜주심을 하나님께 감사하며 이 또한 잊어버려서는 안된다..

 무대와  역할 (02-15-2010)

사람들은 우리의 삶을 연극 무대라기도 하고 한편의 드라마라고도 한다. 그리고 스스로 그 연극의 주인공이라고 하고 그 주인공의 역할를 맡으려고 한다.  가끔 부부가 아니라 원수같이 힘들게 사는 사람에게  ‘왜 그렇게 사느냐’ 고 물어보면 이승에서의 자신의 역할이 비련의  주인공 역할이기 때문에 그렇다고 체념하고 사는 것을 본다. 이승에 살면서 한편의 드라마를 찍든, 수십편의 드라마를 찍던지간에 그 내용이  별로 달라질 것이 없는 이유는 내가 맡을 역할은 나의 선입견과 아집으로 변함이 없다는 것이다.  어쩌면 우리 대부분이 자신의 역할을 이미 정해 놓고 사는지 모른다.이 세상에는 이루 셀 수 조차 없는 수많은 역할 중에 자신이 알고 있는 크기만큼의 그 틀에 구겨서 억지로 맞추려고 한다. 문제는 자신이 정해버린 그 배우인지 탤렌트인지 하는 그 우스깡스러운  역할이 자신으로 끝나지 않는다는 것이다. 사랑하는 자기의 가족에게도 그에 상응하는 역할을 맡기를 강요한다는 것이다. 내가 이 길로 가니까 너도 같은 길로 따라 와야 한다는 것이다. 정신의학자들은 이것을 <조건부 역할>이라고 한다. 즉 네가 나를 사랑하니까 나도 사랑하는 것이고, 네가 나의 원하는 상대 역할에 충실하니까 나도 나의 역할에 충실하다는 것이다. 그러니 반대로 네가 나를 나의 기대만큼 사랑하지 않으면 나도 나의 사랑을 중단하겠다는 조건인 셈이다. 기대와 보상이 맞지 않으면 ‘너는 너대로 나는 나대로’ 각 방을 쓰거나 헤어지는 수 밖에 없다. 밑지는 장사는 할 수 없다는 것이다.              

예를 들어 결혼 전에는 사이가 좋았는데, 결혼 후에 사이가 나빠지는 것은 ‘ 자신이 결혼 전에 알고 있는 <남편>과 <아내>의 역할을 떠맡으려 했기 때문이며, 서로 역할에 대한 기준을 세우고 그에 맞춰 행동하려 한 것이다. 진정한 자기 모습을 잃어버리고 가면을 쓴채 책임감으로만 살아 가기 때문이라고 한다. 당신은 지금 이대로 의 모습으로도 충분히 사랑받을 가치가 있는데도 불구하고, 이런 행동의 근원은 <두려움>이다. 그 두려움을 보상받기 위해 가면의 역할을 이용한 것이다. 본래의 자신의 모습은 그보다 훨씬 강하며,  자신은 이 세상의 어떠한 역할들로도 정의할 수 없다. 왜냐하면 누군가가 나에게  역할을 주었다면 그 분은 하나님이시며, 따라서 그 역할이 무엇인지 아는 분도 하나님 한 분 뿐이시기 때문이다. 인디언들의 이야기처럼 나는 한점 구름 없는 파란 하늘이 되어야지 구름들과 어울려 나 자신의 고귀한 가치를 잃어버려서는 안된다는 것이다. 그 각양각색의 구름들이 우리 각자가 말하는 < 한정적 역할론>이다. 남편은 이래야 되고, 아버지는 이래야 되고 자식은 이래야 되고 아내는 이래야 된다는 <한정적. 조건적> 역할이 아니라 흔들림없는 큰 사랑을 할 수 있어야 푸른 하늘이 된다는 것이다.   

우리는 삶 자체를 믿지 않도록 배웠다. 그래서 마음의 문을 열지 못하며, 자신이 받은 상처, 고통, 자신의 아픔에 대해서는 할 말이 많지만, 상대방에 대해서는 웃음과 이해, 사랑을 무조건적으로 주지 않음으로 서로를 배신하게 되는 것이다. 우리들 대부분은 사랑을 경험한 적이 없다. 대부분이 <보상>에 불과했다. 어렸을 때부터 <무엇을 어떻게 하면> <이렇게 사랑받을 것>으로 배웠다. 우리 모두는 어렸을 때 <착한 아들, 착한 딸>에 대한 조건부 역할과 보상을 기억할 것이다. <보상>에 익숙한 자기자신에게는 더욱 구속하고 엄격하다.  우리는 오히려 남에게 더 관대하다. 다른 사람에게 하듯이 스스로에게도 친절하고 너그러워지는 연습이 필요하다

<인생수업>의 닥터 ‘엘리자베스  쿼블러 로스  ‘의 말을 다시 인용해 본다.

 “사랑은 삶에서 유일하게 진실하고 오래 남는 경험이다. 사랑은 두려움의 반대말이고 관계의 본질이며, 행복의 근원이다. 그러나 대부분의 사랑이 조건적이고 기대와 요구가 채워지지 않으면, 현실의 사소한 갈등은 악몽을 만드는 씨앗이되고 사랑이 없는 관계에 놓이게 된다. 대부분은 무조건적인 사랑, 우리 자신에게 바쳐지는 사랑을 원한다. 조건적으로 잘 하기 때문에 사랑을 받는다. 사람을 있는 그대로 사랑하기란 결코 쉬운 일이 아니다. 마치 사랑하지 않을 구실을 찾고 있는 것과 같다. 삶이란 나에게 잠깐 맡겨진 선물이다. 서로에게 걸고 있는 기대를 버려야만 평화롭고 행복한 사랑을 발견할 수 있는데, 우리는 대부분 가장 사랑하는 사람에게 가장 엄격한 조건을 내세운다. 우리는 거의 조건화되어 있다고 말 할 정도로 조건적인 사랑에 익숙해져 있다.

우리 자신이 무한히 선해 질수 있는 가능성은 “대가를 바라지 않고 주는 것, 판단하지 않고 귀 기울여 들어주는 것, 조건없는 사랑을 베푸는 것”등이 그것이다. 그 가능성이 우리의 목표이다. 진정한 자신이 된다는 것은 자신의 <인간적인 자아>를 존중해 주는 것이다.”

이제 이렇게 해 보자. <나는 누구인가?>라는 내 마음의 선한 본질을 찾아서 흔들림없이 붙들어매자. 그런 다음  나는 <사랑 밖에 난 몰라>의 노래 가사처럼 내 모든 것을 사랑하는 사람에게 주어 버리자. 어떠한 역할이나 조건이나 보상 따위는 잊어버리자. 그냥 내 곁에 내 사랑을 줄 수 있는 사람이 있는 것만으로도 고마워 하자.

  지구별 여행 (02-22-2018)

 죽음을 앞둔 사람들이 가장 후회하는 것은 <삶을 그렇게 심각하게 살지 말았어야 했다.>는 것이다. 류시화씨의 표현대로 하자면 우리 모두는 지구별의 순례자들이며, 단 한번의 즐거운 놀이를 위해 이곳에 왔다. 그 놀이가  사랑이라는 것이다. 우리는 이 지구별에 여행을 온 것이다. 우리는 본래 태어나고 죽는 존재가 아니라 영생의 존재라고 생각해 보자. 저 우주 밖의 영생이라는 별에서 살다가 이 지구별에 여행을 왔는데 <태어남>은 <입국 심사에서 통과>된 것이며, <죽음>은 비자 기간이 만료되어 이 지구별에서 <출국 심사>를 하는 것이란다. 얼마나 상큼하고 여유로운 발상인가. 이미 지구별의 어느 나라에서 태어나서 어떻게 살고 무엇이 되어 산다는 것은 신의 치밀한 여행 계획에 의거하여 짜여진 일정인 것이다.

그런데 사람들은 이 즐거운 여행을 너무 심각하게 받아드린다는 것이다. 우리도 가끔 여행을 가서 보면 거기까지 와서 싸우고  화를 내며, 심지어는 여행을 다 마치지도 않고 가방을 싸서 집으로 돌아 가는 여행객들을 보게 되는 것과 유사하다. 이왕 신이 짜 놓은 여행 페케지에 따라 이 지구별까지 왔으면 잘난체 못난체 그만하고 재미있게 놀다가 영원한 자기집으로 돌아 갈 때에는 사랑과 추억만 가지고 가면 될 일을 말이다. 어짜피 돌아 갈 때에는 필요도 없고 가지고 갈 수 도 없는 그 쓰잘데 없는  재산, 지위, 명예,등에 올인을 하니 즐거운 소풍을 와서 너무 심각하게 노는것 아닌가. 그래서 천상병 시인은 <귀천>에서 이렇게 노래했나 보다. “(중략) 나 하늘로 돌아 가리라. / 아름다운 이 세상 소풍 끝내는 날, / 가서, 아름다웠다고 말하리라…/     

<인생 수업>의 작가 엘리자베스 퀘블러노스 박사는 다음과 같이 말한다. “삶을 심각하게 받아드리면 놀이를 잊어 버리게 된다. 사람들 대부분이 놀이보다는 일이 먼저라고 생각한다. <성공>이라는 사다리를 올라가면서 우리는 즐거움을 느끼는 법을 잊어버린다. 삶이 힘들다고 생각하며, 계속 삶을 개선하고 고치고 싶어한다. 단지 즐거움을 얻기 위해 시간을 비워 두는 법을 모른다. 그래서 조그만 즐거움이라도 맛보면 죄책감을 느끼며, 놀이에서 얻는 즐거움은 시간 낭비라고 생각한다. 따라서 성공한 사람들은 은밀한  방법으로 즐거움을 추구하는 것이다. 건전한 놀이를 삶에 적용하는 것은 휴식 이상의 것임을 기억해야한다.  좋지 않을 때보다 좋은 일에 대하여 더 많은 시간을 할애하고 즐겨야 한다.  또 혼자 있을 때에도 근사하게 시간을 쓸 줄 알아야 한다.  우리가 어린아이 였을 때에는 세상이 신기한 마술로 가득 찬 즐거움이었듯이 나이를 먹어가더라도 놀이를 계속 한다면 늙지 않고 젊음을 유지할 수 있다.”

그렇다면 이제 나에게 남은 이 종반부 삶과 관련하여 어떠한 <일>을 선택하여야 하며,  어떻게 하면 이 <일>을  즐기면서 재미있게 놀다가 마감할 수 있을까. 지나온 40년간의 <일>들을 되새김해 보아도 내가 빼앗기지 않으려 몸부림 쳐도 소용없었고, 빼앗으려 독을 품고 달려들어도 내것이 되지 않았으니 <청지기>는 <청지기>일 뿐이라는 진리만 깨달아도 훨씬 재미있게, 여유있게 살았을 거라는 때늦은 후회를 해 본다.

40대 후반에 사업 실패하고 나서 남의 회사에 월급쟁이 사장 노릇하다가  우여곡절 끝에 거의 빈손으로 미국이라는 나라에 이민을 오게 되었다. 미국에 이민와서 하였던 <가게>라는 곳의 일들은 결코 ‘하고 싶은 일’이라기 보다 ‘하지 않으면 안 될 일’들이었던 것 같다. 이민 자체를 오지 않으면 3명의 자식들 공부조차 시킬 수 없겠다는 위기감 때문에 아마도 선택의 여지가 없었을 것이다. 처음에는 내가 한국에서 월급쟁이를 하면서 기러기 아빠로 살기로 했는데, 일년 뒤에 내 아내가 ‘결코 떨어져서 살 수가 없다’고 선언을 하니 짐 싸서 미국에 오지 않을 수 없었다.  미국에 와서는 가진 돈도 거의 없고 남의 집 종업원 생활은 2주일 해보고서는 두손 두발 다 들고 무조건 돈에 맞는 가게를 찾아 서 이런 장사, 저런 장사를 했다. 그렇게 5년이라는 세월을 장사하면서 이때까지 느껴보지 못한 가족간의 또 다른 사랑도 느껴 보았고 내가 그동안 알지 못했던 하나님의 사랑과 삶의 가치에 대해서도 다른 각도에서 보기 시작했다. 비록 <목구멍이 포도청이라 먹고 살기 위해 시작한 일>들이었지만 이전까지는 얻지 못했던 많은 것을 얻을 수 있었다. 지금 4년째 하고 있고, 앞으로도 계속 할 것 같은 <사업체 브로커>라는 이 일도 그렇게 존경받을 일은 아닌 것 같고, 또 그렇다고 대충대충 장난삼아 할 수 있는 일도 아니지만 나에게는 그 이전의 어떤 일보다도 소중하다.나는 내가 잃어 버린 만큼 그 보다 더 귀한 것으로 채워 주심을 감사한다. 내 아내는 나와 살면서 가장 잘 선택한 일이 ‘나를 미국에 오게 해서 함께 살게 한 일’라고 한다. 무슨 소리인지 잘 모르겠지만 나는 지금도 <변신중>인 것만은 분명하다.

 <인생 수업>에 이런 문구가 있다.  “살아가는데 두가지 방법이 있는데 하나는 기적이 존재하지 않는다고 생각하며 사는 것이고, 다른 하나는 모든 것이 기적이라고 생각하며 사는 것이다. 별에 이를 수 없다는 것은 불행이 아니다. 정녕 불행한 것은 이룰 수 없는 별을 갖고 있지 않다는 것이다.” 나는 20대에서 40대까지는, 즉 내가 부족함이 없을 때에는  세상에 기적은 없다고 생각했다. 기적은 약한자들의 종교적 환상이라고 생각했다. 그러나 모든 물질을 잃어 버린 지금의 이민 생활은 모든 것이 기적으로 느껴지며, 앞으로의 남은 세월도 기적으로 채워질 것으로 믿는다.

 아웃라이어(OUTLIERS) (03-02-2010)

우리는 최근에 한 사람이  국가와 그 나라 국민들에게 얼마나 큰 영향을 미치는지 철저히 피부로 느꼈다. 바로 <김연아>라는 피겨 스케이트 선수이다. 얼굴도 이쁘고 하는 행동도 이쁘고 거기다 올림픽 금메달 리스트에 세계 피겨 최고 기록 보유자까지 되었으니 한국 사람이면 너와 내가 없이 모두가 내 자식처럼 내 누이처럼 기쁘고 자랑스럽게 생각하였다.사회학에서는 이러한 특출한 사람들을  <아웃라이어>라는 용어로 사용한다.

아웃라이어(OUTLIERS)의 사전적 의미는 –1. 본체에서 분리되거나 따로 분류되어 있는 물건, 2. 표본중 다른 대상들과 확연히 구분되는 통계적 관측치—라고 해석한다. 즉 경쟁대상에서 제외되어야 마땅할 특출한 천재 혹은 특출나게 성공한 사람을 일컫는 것이다. 필자나  독자 여러분 모두가  자식을 키우는 부모 입장이라면 <말콤 글래드웰>이 쓴 <아웃라이어>라는 책을 권하고 싶다.

이 책의 논지를 요약하면 다음과 같다. “우리가 성공에 대해 알고 있는 것은 전부 틀렸다. 기존의 법칙에 돌을 던져라. —매년 출간되는 백만장자, 유명 인사, 성공한 사람들의 자서전은 대동소이한 내용으로 전개된다. 초라한 환경에서 태어나서 치열한 노력과 재능 계발을 통해 스스로의 길을 개척하고 영웅으로 거듭 났다는 이야기는 성경의 요셉도 마찬가지이다. 형제들에게 쫓겨나 노예로 팔려 가지만, 특유의 명석함과 지혜를 통해 파라호의 오른팔이 된다는 이야기말이다. 하지만 어찌 요셉 자기 혼자 잘나서 출세할 수 있었겠는가. 생물학자들은 <생태학>을 통해 숲에서 가장 큰 상수리 나무는 가장 큰 도토리에서 나왔다고 주장하지만, 그 이외에  그 나무에게 빛을 준 태양, 뿌리를 내리게 해 준 토양, 운좋게 피할 수 있었던 토끼와 벌목꾼들의  숲에 관한 이야기는 빠져 있다”는 것이다. 저자는 성경 귀절을 인용하면서  <마태복음의 법칙>이라고 하는 <기회>에 대해 말한다.  “무릇 있는 자는 받아 풍족하게 되고, 없는 자는 그  있는 것 까지 빼앗기리라. (마태 25장29절) 우리가 기억하고 있는 세계 인명백과 사전에 기록된 수많은 인사들, 아니 한국 사람중에 세계적으로 이름을 알린 사람들, 예를 들어 유명 음악가들,운동 선수들,  여자 골프 선수들, 한국,미국 주류 사회에 성공적으로 안착한 인물들 등 부지기수 많은 사람들이 성공한 자의 반열에 이름을 새겼지만 정작 그 <아웃라이어>들을 만들어 낸 배경에 대해서는 잘 드러나지 않는다. <성공>은 본인의 천부적 재능만으로 이루어지지 않는다.

이 책에서는 <1만 시간의 법칙> 이라는 단어로 정의하는데 저자의 논리는 다음과 같다. “   성공한 사람들에게 타고난 재능이라는 것이 있을까?  성취 공식은 <재능 더하기 연습>이다. 심리학자 <안데르스 에릭손>은 1990년대 <재능 논쟁 사례>에서 베를린 음악 아카데미 학생들을 대상으로 연구한 결과 , 세그룹으로 나누었는데 첫번째는 <엘리트>그룹으로 세계 수준의 솔로 연주가를 희망하는 그룹이며, 두번째는 <잘 한다>라는 평가를 그룹이며, 세번째는 프로급 연주를 해 본 적이 없고 공립 학교 음악교사가 꿈인 학생 그룹이었는다. 세 그룹 모두 대략 다섯살 전후에 연주를 시작하였으며, 초기 몇년간은 대략 일주일에 두세시간으로 비슷하였지만, 8세부터 연습 시간의 차이가 있었다. 아홉살에 6시간, 열살때 12시간, 열네살때 16시간, 스무살때 30시간을 연습하였다. 결과적으로 스물살이 되면 엘리트 그룹은 모두 <1만 시간> 잘 한다는 그룹은 <8천 시간>, 교사 희망 그룹은 <4천시간>을 연습했음을 알게 된다. 연구 결과는 <미완의 대기> 즉 어느 누구보다 열심히 노력했지만 정상의 자리에 오르기에 부족한 사람도 발견되지 않았으며, <타고 난 천재> 즉 다른 사람이 노력할 때 노력하지 않고 정상에 올라 간 연주자도 없다는 사실이다.  결과는 최고 수준의 음악 학교에 들어 갈 만큼의 재능이 있다면, 실력 차이는 누가 얼마나 열심히 노력하느냐에 달려 있다는 것이다.”  연구자들은 진정한 전문가가 되기 위해서는 <매직넘버 1만 시간>이 필요하다는 것이다. 1만 시간은 대략 하루에 3시간, 일주일에 20시간씩을 10년간 연습해야 가능한 숫자이다.

나는 이 논리에 많은 부분을 공감한다. 개인적으로 나의 큰 딸은 피아노로 음악을 전공했고 둘째 딸은 그림으로 디자인을 전공했다. 두명 모두 다섯살 때 부터 전공 교육을 시켰다. 중학교, 고등학교, 대학교 올라 갈수록 경쟁자는 좁혀지며 경쟁은 치열해진다. 한국의 최고 우수한 집단에 모인 아이들의 천부적 재능은 엇비슷하다. 대부분이 어릴때 천재라는 소리를 몇번씩은 듣고 자란 아이들이 모인다. 결국 승패는 누가 더 지독하게 연습을 하였는가? 누가 중도에 포기하지 않았는가? 하는 <노력의 마라톤>이다. 그러면 과연 그 아이 혼자서 스스로 10년 이상을 초인적인 노력과 열정을 유지할 수 있는가? 나의 사견은 아무리 아이가 천재적 재능이 있다 하더라도 부모의 절대적인 희생이 없이는 불가능하다. 부모 중 한사람은 자신의 사생활을 포기한채 그 아이의 일정표에 전적으로 매달려 있어야 한다. 돈은 돈대로 엄청나게  투자되어야 한다. 돈이 떨어지면 성공도 멀어진다. 돈, 시간, 노력, 희생 어느한가지라도 모자라면 그 대열에서 탈락된다. 탈락되면 학교 선생이나 동네 학원 강사로 만족해야 한다. 나는 <김연아>처럼 성공한 아이들을 보면 그 뒤에 가리워진 그 지독스러운 부모들이 생각난다. 그 <극성스러운부모>들이야말로 성공한 아이보다 더 피나는 노력을 했음을 알기 때문이다. <비틀즈 사례>와 <빌 게이츠 사례>, <모짜르트 사례> 등을 분석해 보면 우리  자식들을  <아웃라이어>로 만들기 위해 너무 쥐잡듯이 잡지 말았으면 한다.  <아웃라이어>로 키울 여건, 즉 돈, 시간, 노력, 열정, 희생이 충분히  준비되지 않은 나와 같은  부모들이라면  하나님을 향한 <어머니의 눈물>만이 그 아이를 <성공의 아웃라이어>로 키울 수 있다고 확신한다.

  큰 스님 (03-07-2010)

오늘 아침 출근길은 유난스럽게도 자연의 감사함이 풀풀 묻어나는 상큼한 날이었다. 지겹고 길다 싶을 정도의 겨울이 한 곁으로 물러서고 바람의 냄새며 봄을 준비하는 초목들의 새로운 준비가 하루를 시작하는 나의 마음을 설레게 했는가 보다. 그런데 사무실에 도착하여 컴퓨터를 여니 <법정 스님>께서 입적하셨다는 기사가 온 화면을 채우고 있다. 정말 사랑하는 사람들과 이별하는 고통은 언제나 서툴고 황망스럽지만 특히나 평소에 존경하던 분이 세상을 떠났다는 소식은 온통 머리 속을 하얗게 만든다. 그렇지 않아도 지난 주일 아내와 산책하면서 법정스님, 이 해인수녀님, 최인호씨 등 평소에 좋아하는 사람들이 병석에서 하루빨리 쾌차하기를 기원했는데 이렇게 훌쩍 먼 길을 떠나셨다니..

 우리가 살아가면서 과연 진정으로 삼배를 올리고 싶은 <큰 스승>이 몇분이나 될까. 내 스스로 여러 분을 큰 스승으로 모시지 못하는 우민함은  우선 내 자신이 그 분들의 큰 깨달음과 업적을 알지 못하는 무지가 우선이요, 둘째는 그 분들도 함께 세상을 살아가는 인간인지라 , 알면 알수록 시간이 지나면 지날수록 인간적인 정은 쌓이겠지만 정신적 스승으로서의 존경심이나 신비감은  퇴색되어 가는 것을 어찌 할 수 없음이리라. 하지만 <법정 스님>은 우리 같은 사바대중이 그 분의 책을 통하여 삶의 지혜와 그 분의 사상과 가르침을 가까이 접할 수 있었으니,  어찌 내 스스로가 <큰 스님>으로 받들지 않겠는가. 나는 개인적으로도 그 분에게 많은 은혜와 신세를 지고 있었음을 고백한다. 종교를 떠나서  그 분의 이야기는 시간과 공간이 바뀌어도 변함이 없다.

<무소유>는 30년전 내 나이가  20대 중반일때 문고판으로 된 얆은 책자를 통해서처음 읽게 되었으며 그때 스님을 책으로 뵙게 되었다. 그 책 내용중에 스님이 선물로 받은 ‘난’에 관한 이야기가 지금까지 마음 깊은 곳에 자리 하고 있다. 내가  그 무엇을 소유한다는 것이 <삶의 자유>를 얼마나 방해하는지 나이가 들어 갈수록 느끼며, 누군가에게 무엇을 받는다는 것이 여간 부담스럽지 않다. 비근한 예로 한동안 우리집 가족들이 강아지나 고양이를 키우자고 난리법석을 떨며 나만 허락하면 된다고 협박(?)을 하였는데 결국 내가 허락하지 않았다. 내 자신이 구속하는 것도 구속받는 것도  싫어하고, 내 몸하나 간수하기가 버거우며, 그놈들을 키우다 보면 자식들이야 지금처럼 각자 뿔뿔이 흩어져 살 것이고  결국 그 놈들 나머지 생애는 내가 책임져야 하는데,  나는 지금 같이 살고 있는 아내 한사람만 책임지는 것만으로도 벅차기 때문이다. 또 한국에서 처럼 분재나 난을 키우는 것도 아직은 이 곳의 내 생활이 바람처럼 유랑하기 때문에 다년생 화초보다는 일년초로 대신한다. 자기 생이 일년이므로 내 탓을 할 리도  없을 것이고 그러니 헤어짐도 덜 부담스러울 같아서이다.

스님 역시  어떤 스님한테서 선물받은 난초 두 뿌리를 정성스레 기른 얘기를 하면서 거기에 일희일비 노심초사하다가 결국 친구에게 줘버린 뒤 비로소  그 몇 년간의 집착에서 벗어난 얘기를 <무소유>에서 이렇게  쓰셨다. “비로소 나는 얽매임에서 벗어난 것이다. 날듯 홀가분한 해방감. 유정을 떠나보냈는데도 서운하고 허전함보다 홀가분한 마음이 앞섰다. 이때부터 나는 하루 한 가지씩 버려야겠다고 스스로 다짐을 했다. 난을 통해 무소유의 의미 같은 걸 터득하게 됐다고나 할까. … 크게 버리는 사람만이 크게 얻을 수 있다는 말이 있다. … 아무것도 갖지 않을 때 비로소 온 세상을 갖게 된다는 것은 무소유의 역리이니까….”무엇인가를 갖는다는 것은 다른 한편 무엇인가에 얽매인다는 것이다. 필요에 따라 가졌던 것이 도리어 우리를 부자유하게 얽어맨다고 할 때 주객이 전도되어 우리는 가짐을 당하게 된다는 말이다.”

미국에 와서도 나를 위로하는 소중한 몇가지 중에는 우리 교회 목사님이 5년동안 설교하신 것을 기록한 나만의 설교집과  산책하면서 내 스스로 즐기는 묵상 못지않게 <큰 스님>이 쓰신 몇권의 책들이다. <무소유> <오두막 편지>, <봄,여름, 가을, 겨울>, <새들이 떠난 숲은 적막하다.> <산에는 꽃이 피네> <살아있는 것은 다 행복하여라> <홀로 사는 즐거움> <아름다운 마무리>등이 내가 가까운 곳에 항상 놓고 읽는 책들이다. 최근에 쓰신 <일기일회> 법문집과 <한사람은 모두를, 모두는 한사람을>은 신청 중이지만,  의도적으로 스님의 책을 소유하기 위해 수집한 것은 아니다. 하지만 사무실 책상 위에나 집에서 내가 머무는 곳에는 다른 책 몇권 속에 항상 그 책들 중 한권이 함께 한다. 그 이유는 언제 어디서나 어느 페이지를 펼쳐서 보더라도 변함없이 나에게 마음의 평안을 안겨 주기 때문이다. 그러기에 내가 어줍잖은 칼럼을 쓸 때에도 가끔 <큰 스님>의 말씀을 깊이 깨닫지도 못하면서 도용을 하는 이유도 그러하다. 법정 스님은 늘 사람과 자연 사이에 계시며 모든 살아 있는 존재에게 ‘자연’은 우주가 베푸는 은혜와 선물이라고 말씀하셨다. 자연의 아름다움을 만나고 가꾸면서 진정한 행복을 누리는 법. 꽃, 나무, 풀들과 교감하며 터득하는 존재의 기쁨. 이 풍진 세상, 당신 곁에서는 어떤 꽃과 나무들이 말을 걸고 있는가? 그 어떤 유산보다 값진 자연의 의미, 인간과 자연의 참된 소통을 일깨우기 위해 힘쓰셨다.

법정 스님은 불가에서 “영원한 것은 아무 것도 없다”는 생의 무상함을 이야기하지만, 그 무상함이란 초월해야 할 허무를 의미하는 것이 아니라고 설한다. 삶을 당연히 여기는 오만한 자세보다는 순간 속에서 살고 순간 속에서 죽는 절박함이 더 중요하다는 것. “지금 이 순간은 생애 단 한 번의 시간이고 지금 이 만남은 생애 단 한 번의 만남이니 어떻게 살든 그 한 순간을 놓치지 말아야 한다”는 스님의 가르침은 매 순간을 아름답게 매듭짓고 다시 그로부터 거듭나는 늘 깨어있는 삶을 강조하고 있다.

<큰  스님>은 화려한 다비식도 금하게 하시고 평소에 즐기시던 대나무 침상에서 생전에 입고 계시던 승복을 입으신 채로 <무소유>를 실천하시며 조용히 떠나셨지만, 우리 대중들의 마음 속에는 항상 <큰 스승>으로 남아 계실 것이다. 내 마음 속에 향을 하나 피워 올리니 그 향내가  <맑고 향기롭게> 세상 온 천지를 지켜 주실 것을 믿는다.

이 또한 지나가리니 (03-14-2010)

이 문구는 솔로몬이 다윗 왕의 반지에 세겨 준 문구로 유명하다. 내가 모든 것을 얻었다고 하더러도 교만하지 말며, 내가 모든 것을 잃고 어둠의 길을 방황할 때에도 좌절하지말고 인내하면 곧 고통의 시절은 지나가고 새로운 희망의 날이 올 것이라는 세상이치를 한 문장으로 표시한 것이다. 부와 명예도, 실패와 좌절도 어느것 하나  영원한 것은 없으며, 변하지 않는 것은 없다는 현답일 것이다. 요즈음 내가 사는 이곳 한인 사회를 바라보면 바닷물에 흠뻑 젖은 솜뭉치 같은 느낌이 든다. 장사하는 사람마다 이놈의 장사가  이래서  안되고 저래서 안된다는 이야기뿐이다. 가게마다 너,나 없이 매상이 툭툭 떨어지니 하루 빨리 경기가 나이지기를 학수고대 할 뿐이다.

흔히들 지금은 <바이어 마켓>이라고 한다만 참으로 세상 물정 모르고 하는 소리이다. Seller가 매상이 떨어져서 매물로 내 놓을 수가 없고, 팔고 나서 살 가게가 마땅치 않으며, 살때 융자받기가  어렵다.  영세한  은행들은 윗전의 눈치를 보느라 이 핑계, 저 핑계, 융자를 해 줄 수 없는데  무슨 재주로 가게를 살 수 있단 말인가. 금융 위기가 닥치고 모두들 두려움에 떨고 있던 작년 이맘 때는, 그래도 오히려 지금보다 희망이 있었던 것 같다. 금융 부분만 안정이 되면 경기가 다시 살아 날 것으로 기대했기 때문이다. 하지만 어머어마한 돈을 금융권이라는 괴물의 입안으로 집어 넣었건만 어지간 해서 꿈쩍도 하지 않는다.

그 돈이 무슨 돈인가. 미국 정부가 <FRB–연방 준비 제도 이사회라는 애매모호한 명칭부터 국민의 혼란을 야기함>라는  세계금융의 그림자 정부에게 미국 국채라는 지불각서를  써 주고 빌린 돈이다. 즉 미국 국민들이 대대손손 갚아야 될 빚인 것이다. 그 빌린 돈이 결국 그림자 정부의 하수인들인 그들 금융권에 대부분 다 들어간 것이다. 은행들이 부도난다고 공갈을 쳐대니 급한 불부터 끌 수 밖에 없다. 그리고는 몇달도 지나지 않아 엄청난 돈을 년말 성과급 보너스 형식으로 나누어 가졌다니 그들은 애시당초 도덕 불감증 환자인데다가 , 인면수심의 괴물들이다. 순진한 학생 같은 미국 대통령 <오바마>가 고유의 은행 업무와 금융 투자부분을 분리하라고 그렇게 화를 내며 길길이 날뛰어도 꿈쩍도 하지 않는 그들의 세력은 실로 막강하다. 대통령이 아무리 중소 기업들을 살려야 경제가 살고 실업 문제가 해결된다고, 은행에 대출을 해 주라고  울부짖어도 그들은 먼산에 개짖는 소리 정도로 여길 것이다.  만약 그 막대한 돈이  양심적인 독재자에 의해 경제 산업 개발에 투자되었다면,  미국 국민 전체가 <잘 살아보세>를 외치며 산업 생산에 투입되었다면 지금처럼 실업률이 고공행진을 하지는 않을 것이다. 미국의 금융산업의 횡포, 정확히 말해 세계 그림자 정부의 <금융 상품 폭탄 돌리기> 게임에 전 세계가 미쳐서 날뛰게 만든 각종 펀드들, 서로를 담보로 잡고 새로운 금융 상품인양 파생시켜 그 끝이 어디인지도 모르는 도박 정국을 만들었다. 결국 그들만 돈을 벌었고 세계는 빚더미에 앉게 되었으며 그들의 빚잔치를 치루는 비용조차 세계인들이 지불한 결과가 되었다. 그림자 정부의 시작은 미국이 원조가 아니다.  17세기부터 그림자 정부는 유럽 즉 영국,프랑스, 독일,오스트리아, 이탈리아5개국을 손아귀에 쥐고 있었으니 미국과 유럽은 한 배를 탄 <초록이 동색인> 빚쟁이 나라들이다. 그들 나라의 화폐 발행 권리는 모두 그림자 정부가 갖고 있다.  미국에서 시작한 금융위기가 지금 유럽시장을 뒤흔드는 이유도 이러하다. 그리이스, 이탈이아, 스페인, 포루투칼 등 모두가 자생력으로 견디기 어렵기는  도토리 키 재기이며, 그렇다고 영국, 프랑스는 멀쩡해서 버티고 있는 것이 아니다. 그들 모두 그림자 정부의 거대한 채무국인지 오래전의 이야기다.

미국의 환률과 금리를 보면 유럽 경제가 미칠 영향을 짐작할 수 있다. 정상적인 경우라면 그렇게 막대한 돈이 경제를 살리기 위해 풀렸고 제로에 가까운 저금리의 돈이 시중에 유통되었으면 경제와 주식시장은 살아나야 하고 돈을 빌려 준 <FRB>에서는 돈을 끌어들이기 시작해야 한다. 전형적인 <출구전략>으로 경기는 되살아 나야 하며,  금리는 서서히 인상될 것이고, 소비자 물가도 서서히  인상될 것이다. 은행들은 대출 조건을 까다롭게 하여 돈을 흡수하고,  금리가 인상되니 저축과 은행 예금은 늘어나게 된다. 돈이 많이 풀렸고 금리는 저금리이었으니 부동산 시장은 활기를 되찾고 서민 경제는 회복되어야 한다. 달러를 많이 찍어 냈으니 달러 가치는 하락할 것이고 미국의 수출은 달러 약세에 힘입어 늘어나야 하고 무역 적자와 재정적자는 점점 개선되어야 한다.

하지만 지금 새로운 성장 동력이 없는 미국은 어떠한가. 돈이 서민 경제에 투입된 것이 아니라 금융권 빚잔치 하는데 모두 들어간 반면 금융권은 FRB 눈치보느라 돈을 틀어막고 내놓지 않는다. 지급 준비금을 인상하는등, 그들의 배후에는 미국 정부가 있는 것이 아니라 <FRB>와 그림자 정부가 있기 때문이다. 돈을 빌려준 그 조폭들이 돈을 더 빌려주지 않는 다음에는 무슨 방법이 있겠는가. 국민의 원성이 커지면 결국 남의 나라 돈을 빼앗아 오는 방법밖에 없는데 중국도 옛날 중국이 아니다. 위안화를 인상하라고 아무리 협박하여도 중국이 미국 채권을  절반이상 가지고 있으므로, 미국 정부가 강요하는 행동이 중국의 이익에 수틀리면 미국 채권을 풀어버리겠다는 실력행사가 얼마전에 실제로 일어났다. 중국은 직접적인 위안화 절상보다는 내수 시장 확대에 힘 쓸 것이다. 미국 입장에서는 중국과 유럽 시장이 모두 부담스럽다.거기다 믿었던 세계 2위의 일본마져 OECD 국가중 최고 채무률로 자기 코가 한자이다.  어쩌면 미국의 힘이 그만큼 약해 진 것이다. 지금이라도 <FRB>는 돈을 더 풀어 은행들의 대출을 용이하게 하고 미국 서민 경제를 살려야 하며, 미국 산업 경제를 살려야 한다. 그래야 미국 국민으로부터 빚을 받을 수 있다. 미국 정부도 이왕 빚투성이 살림이니 FRB로 부터 돈을 더 빌려서 클린턴 시절 처럼 <IT 열풍>갈은 새로운 산업 신화를 만들어 내야 한다. 이제 금융상품 같은 도박에서 손을 씻고 새사람으로 거듭나야 한다.

온 국민이 성실히 일하고 땀흘려 돈을 벌어야 한다. 그래야 진정 하나님이 원하는 미국이 될 수 있고 세계인의 존경을 받을 수 있는 미국이 될 수 있다. 산업 경제를 활성화 시켜 일자리를 많이 만들고, <이민의 국가>답게 세계 우수한 인력들을 받아들여야 하며, 이민 문호를 적극 개방하여야 한다. 그 길만이 로마제국의 멸망을 답습하지 않는 길이며, 이 땅의 주인인  인디언들에게 지은 죄를 조금이라도 갚는 길이다. 은행이 서민 경제에 돈을 풀지 않으면 부동산 경기도, 금융 경기도, 산업경기도 모두 어렵게 된다. 이런다고 양심을 되찾을 그림자 정부도 아니지만, 향후 그들의 돈의 흐름과 금리 정책에 따라 그들의 흑심이 무엇이며, 가진 자와 빚진 자의 뺏고 빼앗기는 전쟁이 가속화될 것이다. 우리 서민들은 그날까지 절약하며 견디어 내야만 다시 좋은 날을 보게 될 것이다. 그날이 언제 올지는 아무도 모르지만….

성공에 대하여 <사랑하는  딸들에게  1편> (03-21-2010)

어느 봄날 따뜻한 햇살을 받으며, 공지영씨의 산문집 <네가 어떠한 삶을 살든, 나는 너를 응원할 것이다.>를 읽으면서 나도 내 사랑하는 딸들에게 나의 속마음을 이야기 해야 겠다는 생각이 들어 비슷한 주제로 이 글을 쓴다. 나에게는 20대 중반의 큰 딸과  20대 초반의 둘째 딸, 그리고 아직 16살이 안 된 아들이 있다. 그리고 한국에 있는 비슷한 나이 또래의  조카들과,  미국에 이민와서 나와 같은 가난한 아버지를 둔 한국인의 딸들이 있다.  아빠로서 큰 아버지로서 큰 외삼촌으로서 또 옆집 아저씨로서 내 생각을 두서없이 몇회에 걸쳐이 글을 쓴다.  너희들이 공감하는 부분도 있을 것이고, 전혀 이해가 다른 부분도 있을 것이다.

 너희들도 알다시피 나는 다정다감한 아빠도 아니고 자상한 아빠는 더욱 아닌 것 같다.  질문과 대답은 항상 단답형이며, 고집스럽고, 대화가 통하지 않는 독재형의 아빠이다. 또한 아빠가 결정했던 그 동안의 결론들이 너희들의 마음을 아프게 하고 상처를 주는 것인지 알면서도 돌아 서서는 후회하고 너희들 못지 않게 가슴 아파했던 기억들이 많았음을 고백한다. 아빠 속 마음은 그렇지 않으면서 충분한 설명을 해 주지 못해 너희들이 오해한 부분도 있었을 것이고, 주변의 사람들이 동일한 고민을 이야기했을 때에는 그렇게 아픔을 후벼 파는듯한 대답은 하지 않았을텐데  하는 후회도 많이 한다. 오늘은  고 장영희 교수의 <살아온 기적, 살아갈 기적>에 나오는 소제목처럼,  이민온 가난한 아버지가 보고 싶은 딸들에게 따뜻한 봄 햇살을 함께 맞으며 <내가 살아보니까>로 시작하는  이야기로 편하게 들어주면 한단다.

<성공에 대하여>

너희들이 성공해서 돌아오겠다고 아빠 곁을 떠난지가   몇년이라는 새월이 지나가는구나.  처음 너희들이 아빠 곁을 떠나 원하는 곳에 가서 열심히 공부하고 전공하는 일을 배워 돌아오겠다 했을 때에 아빠는 한마디로 반대했었지. 집 나가면 고생이고 먼곳까지 가서 공부할 각오면 이곳에서 못할 이유가 없다는 것이요, 하도 험한 세상이며 특히 여자애들이 헤쳐나가기에는 너무 힘든 장애물이 많으니까 여기서 공부 마치고 홀로서기가 될 때까지는 아빠곁에 있는 것이 좋겠다는 판단때문이었다. 하지만 너희들 의지가 확고하고, 반드시 성공해서 돌아오겠다는, 아빠를 실망시키지 않겠다는 등의 약속때문에 결국 허락하고 말았지.  또 한편으로는 아빠가 같이 있는다고 해도 너희들에게 해 줄 수 있는 것이 재워주고 먹여주는 것 이외에는 별로 없다라는 자학적인 무능함을 배제할 수가 없었단다. 그리고 막상 세계 최고의 나라라는 미국에 이민을 오면 너희들에게 무한한 기회가 주어질 것이라 생각했지만 막상 소수 민족인 한국인이 겪어야 할, 또 가난한 자가 겪어야 할  많은 제약도 무시할 수 없었다.  한때는 우리 딸들을 이 세상 누구나  부러워하는  우아하고 성공한 숙녀로 키울 자신이 있었던 시절도 있었는데…

어느듯 몇달 뒤면 둘째가 대학을 졸업하고 또 다른 공부를 위해 타국으로 간다니 아빠는 고마울 뿐이다.  아빠는 항상 최고를 좋아하고 최고를 추구했었지. 당연히 너희들도 최고가 되기를 강요했고… 그러한 아빠의 기대와 요구가 너희들에게 얼마나  크나큰 마음의 <부담>으로 남았을 것이며, 그 부담이 어떤 상처로 남아 있을지, 아빠도 <성공>만이 삶의 전부가 아니라는 진실 앞에 모순적 부담을 지울 수가 없었다. 그래서 할 수만 있다면 아빠가 생각하던 세계보다 더 넓은 세계로, 아니 너희들이 도전해 보고 싶은 아름다운 < 가능성>에 대하여 하루라도 젊었을 때 과감히 도전해 보기를 원했는지도 모른다. 그러함에도 너희들은 보라는듯이 푸른 창공을 잘 비행하고 있구나. 솔직히 너희들은 아빠의 기대보다도 훨씬 더 잘 날고 있단다. 처음 너희들을 파란 하늘로 날려 보낼 때에는 그 여린 날개로 날아갈 수는 있으려나 , 몇달 지나지 않아서 어린 날개에 이런 저런 상채기만 가지고 돌아오는건 아닐까 등의 걱정뿐이었다. 하지만 너희들은 아빠의 별 도움이 없이도 너희들의 <꿈>이라는 목표를 향해 더 높이 비상하였으며, 그런 너희들의 용기와 열정에 감사와 박수를 보낸다. 또 내 젊은 시절과 비교해 보아도 너희들이 훨씬 멋있고 훌륭하다는 사실을 밝힌다.

나는 너희 나이 때 너희처럼 그렇게 강하지 못했다. 장교로 첫 월급을 받기 전 까지는 할아버지가 보내 주시는 학비며 생활비 (우리 때에는 향토 장학금이라고 했지) 로 생활했을 뿐 혼자 돈을 벌어 본 적이 없다. 굳이 과외 교사로 용돈을 벌어 본 적은 있지만 말이다. 그것도 방학이면 거의 두달동안 배낭 메고 전국을 싸돌아 다니기위한 여비 마련이 목적이었지만 말이다. 반면 너희들은 학비며 생활비의 많은 부분을 너희들이 해결하니 장하다고 말하지 않을 수 없구나. 거기다 너희들은 확고한 전공이 있고 그 전공을 살려 일년 뒤, 5년뒤, 10년 뒤의 확고한 계획과 꿈이 있으니 아빠보다는 몇배나 더 낫구나. 아빠는 부모를 실망시키지 않을 정도의 약간 공부 잘 하는 학생이었을 뿐, 그렇게 분명한 인생의 계획이나 비전이 없었다. 대기업에 취직해서 사장되는 것이 꿈이었다고나 할까. 아니 대학 다닐 때에는 한국 과학원(전직 카이스트)이라는 곳이 생겨서 그곳에서 석사학위를 받고 미국에서 박사학위를 받으면 30살에 대학교수가 될 수 있겠다는 꿈을 가진 적은 있었지. 하지만 최종 시험에서 떨어지고는 곧바로 군에 갔으니 결국은 꿈과 계획이 분명하지 않았던거지. 그러니 한번 시험에 떨어진걸 가지고 이네 포기하고 만 것이야. 또 할아버지께 꿈을 실현하기 위해 도와달라고 말할 용기가 없었던거야.